Анекдоти про кумів

Відслідковувач

Анекдоти про кумів

- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
- Їбав я вас і вашу роботу

***************************

Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?

***************************

Їдуть куми через поле на конях:
- Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса?
- Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.

***************************

Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить:
– Залишайся у мене.
– Так у тебе ж спати ніде.
– Ти ж мені як брат! З нами ляжеш…
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну:
– Ну у тебе дружина і бл*ть.
– Чого так?
– Та всю ніч мене за х–й тримала!
– Та то я тримав… НА ВСЯКИЙ ВИПАДОК! !

- Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.

***************************

Куме, що з вами трапилось?
- Мене жінка кинула!
- Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
- Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула! , а не пішла від мене....

***************************

Сидять два старих кума і згадують молодість.
- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає.
- Воно ж бо... Дівки нині не ті.

***************************

Зустрілися куми. Згадують друзів:
- А як там Васька?
- На каторгу потрапив!
- Та ти що?!
- Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!

***************************

Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля?
- Може золоте щось?
- Відправив її в романтичну подорож!
- Ого, а куди, якщо не секрет?
- На три букви!... 🙂

***************************

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити

***************************

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!
***************************
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
***************************
– Куме, а що це у вас за синець під оком?
– Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
– З ким?
– З дружиною.
***************************
– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
– Позичте мені тисячу гривень…
***************************
Летить вуйко в літаку і їсть сало,
Підходить до нього москаль:
- А што ето ви єдітє?
- Це сало, але ви його їсти не будете.
- Пачему?
- Бо я не дам!
***************************
- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти...
- Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку...
- Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
***************************
Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а
сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!
***************************
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.
Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:
- Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться?
- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
***************************
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !
***************************
- Куме, а де ви пропали на цілий тиждень?
- Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.
- А що ви їли, пили?
- Жінка з дому приносила!