Анекдоти про лікарів

Відслідковувач

Анекдоти про лікарів

***************************

Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку.
Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не пройде».
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов в клініку.
Стався такий діалог. Юрист: «У мене пропав смак».
Лікар: «Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові».
***************************
Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся.
- У мене сьогодні не операційний день.
***************************
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!
***************************
Стоматолог пацієнтові:
- Зуб я вам видалив, дві години не їжте.
- Та я після ваших цін на зуби два місяця жерти не буду!
***************************
- Ти, взагалі, чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А морду ще не били?
- Ні, поки що. Не доросли! Я акушер в пологовому будинку.
***************************
Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга.
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою друге намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
***************************
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
- Нам потрібен маляр.
- Малярів немає, є гінеколог:
- Так нам маляр то потрібен ...
- Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
- Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів.
- А навіщо Вам, ще двоє?
- Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог, за 2год всю квартиру, через замкову щілину шпалерами обклеїв.
***************************
В університеті лекція по психології. Професор:
- У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе...
- Це всього лиш легке здивування.
Набирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не підійшов?
- Сказав же ж, немає тут таких...
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Ну покличте Васю, ну що вам важко?
- Та йди нахуй, дибіл.
- А це називається гнів...
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це який же?
- Стан охуїння.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день.
- Це хто?
- Це Вася. А мені ніхто не дзвонив?
***************************
Приходить чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене останнім часом щось смаку немає.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
Хворий спробував.
- Це ж гівно.
лікар:
- Все в порядку, правильно. Смак з'явився.
Через кілька днів цей же чоловік приходить до лікаря.
- Лікарю, смак-то у мене з'явився, але ось тепер пам'яті не стало.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
- Так там же гівно!
- Все в порядку. Ось і пам'ять повернулася.
***************************
Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
- Ну що, здав?
- Ні
- Чому?
- Так він мені питання задав.
- Яке питання?
- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
- Ну, а ти що?
- Ну, я й відповів - сраку.
***************************
На пpийомі у лікаря:
- У мене біда, лікарю.
Кожного ранку о 6-00 я спорожнююсь.
Лікар: - Це ж пpекpасно!
- Так, але я pаніше 7-00 НЕ пpокидаюся..
***************************
Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього навіть не глянули.
— Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби.
***************************
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.
- Доброго ранку, роздягайтеся, мені треба Вас оглянути.
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав що я в хорошій формі.
- Так, так, він і мені так сказав.
***************************
Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом …
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати …