Відслідковувач

Анекдоти

*****

Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:

— В ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.

*****

Чоловік:

—  Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.

Жінка:

— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.

*****

— Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.
— Тому і вірю.

*****

Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.

—  Єдіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?

— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.

*****

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:

— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.

Всі негайно замовкли.

*****

— Офіціант, чому пельмені холодні?

— Так вони ж сибірські.

*****

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

*****

Жінка грає на скрипці. Чоловік:

— Ну, добре, припини. Куплю тобі нову сукню.

*****

Жінка - чоловікові:

— Уявляю, які страшні підозри зародилися в твоїй голові, коли я зникла на два дні.
— Так. Я зразу подумав, що ти повернешся.

*****

Критик:

— Яка чудова річ! Яке бачення. Яка експресія!

Художник:

— Так. Це як раз то місце, в яке я витираю фарби.

*****

Оскаженілий чоловік влітає додому:

— Марино, я знаю все!
— Зараз перевіримо,  спокійно відповідає жінка. – Ну, скажи, скільки приток у Дунаю?

*****

— Де ви би порадили нам розташувати намети? - питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.

— А якісь розваги в вашій місцевості є?
— Так раз в неділю я випускаю на луг свого бичка.

*****

 Ви заміжня? - питає суддя жінку свідка.
 Мій чоловік помер п'ятнадцять років тому.
— Але ж у вас п'ятеро маленьких дітей! Але помер чоловік, а не я!

*****

— На минулому тижні, дав оголошення в газету, що шукаю собі жінку. І ось отримав цілий мішок листів.
— І що в них?
— В основному одна пропозиція: «Бери мою!»

*****

*****

У квартирі роздається дзвінок.

—  Тут мешкає піонер Петрик?
—  Так. Це я.
—  Так це ти вчора на річці спас мого хлопчика.
—  Так.
— А де його кепочка?

*****

—  Що таке екстаз?
—  Таз, що був у вжитку.

*****

Вчителька запитує в класі:

—  Чим відрізняється життя до революції від того, що зараз?

Учень:

— До революції казали: «Пішов геть!» А тепер говорять: «Приходьте завтра!»

*****

*****

—  Донечко, принеси мені п’ять тарілок з кухні.
—  Навіщо, матусю?
—  Мені потрібно про дещо поговорити з твоїм батьком.

*****

Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок.

— Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть?
—  Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!

*****

В день народження чоловіка жінка кричить йому з іншої кімнати:

— Милий, ти і не підозрюєш, який чудовий подарунок я тобі приготувала!
— Так покажи швиденько!
— Зараз, я вже одягаю!

 

 

*****

—  Яка я була дурна! Мала цілий натовп залицяльників і всіх відкинула, — засмучується жінка.
—  Шкода, що в цьому натовпі не було мене! — Говорить чоловік,

*****

—  Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
— Щоб люди не подумали, що я тебе б’ю.

*****

*****

—  Піди, синку, до дядька Івана и поклич його в дурня пограти.

Син прибігає й кричить:

— Дядьку, батько сказав, щоб ви йшли до нас, бо четвертого дурня бракує.

*****

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

*****

В шлюбному агентстві:

— Ви кому, міс, перевагу віддаєте, брюнету чи блондину?
— Мені б хотілось рудого! В мене меблі червоного кольору!

*****

Вчитель дав завдання на тему: «Якщо б я був директором фірми…»

Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.

— А ти чому не пишеш? — запитує вчитель.

— Чекаю на секретарку!

*****

В поліцію забігає чоловік і говорить:

— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

 

*****

Двоє знайомих зустрічаються на курорті. Один говорить:

— Я тут все з тією ж язвою.
— А я на цей раз залишив жінку дома.

*****

 

Сім'я Вовочки купила нову квартиру, заходить уся родина в порожню кімнату .

http://pro-status.com.ua/anekdoty/26.php

 

У дитячому садочку. Машенька: А я знаю що треба робити, щоб були діти! Подумаєш, я знаю що треба робити, щоб їх не було! Мама: - Синку, ми нарешті то вирішили купити собі дачу, тепер потрібно економити, от наш тато вже кинув пити а я кинула палити. - Відмінно! А я можу, наприклад, кинути вчитися в школі ... Вовка прийшов із занять і звертається до тата: - Ми сьогодні в роздягальні пі * ьками мірялися, виявляється в мене найбільша в класі. Чому? - Ну так тобі вже 25 років! Наш герой запитує у своєї вчительки: - Чи правда те, що всі в міліціонери дуже низькі? - Чому ти так думаєш? - Просто мій тато каже, що всі менти йому до дупи. Наш учень отримав 2 бали з фізкультури. Папа цікавиться: - За що? - Просто мене вчитель попросив обкласти козла матами. Ну, я і обклав його як слід ... Сім'я Вовочки купила нову квартиру, заходить уся родина в порожню кімнату ... Мама: - Так, тут поставимо диван, а тут, напевно, стіл ... Синок, перебиває: - А тут ми велику полицю зах *** им! Батько, не довго думаючи, виписує йому підзатильник і суворо говорить: - Зрозумів за що? - Так, я все зрозумів ... - Ну і що ж ти зрозумів? - Полиця тут і на х ** не потрібна ...

http://pro-status.com.ua/anekdoty/26.php

 

У дитячому садочку. Машенька: А я знаю що треба робити, щоб були діти! Подумаєш, я знаю що треба робити, щоб їх не було! Мама: - Синку, ми нарешті то вирішили купити собі дачу, тепер потрібно економити, от наш тато вже кинув пити а я кинула палити. - Відмінно! А я можу, наприклад, кинути вчитися в школі ... Вовка прийшов із занять і звертається до тата: - Ми сьогодні в роздягальні пі * ьками мірялися, виявляється в мене найбільша в класі. Чому? - Ну так тобі вже 25 років! Наш герой запитує у своєї вчительки: - Чи правда те, що всі в міліціонери дуже низькі? - Чому ти так думаєш? - Просто мій тато каже, що всі менти йому до дупи. Наш учень отримав 2 бали з фізкультури. Папа цікавиться: - За що? - Просто мене вчитель попросив обкласти козла матами. Ну, я і обклав його як слід ... Сім'я Вовочки купила нову квартиру, заходить уся родина в порожню кімнату ... Мама: - Так, тут поставимо диван, а тут, напевно, стіл ... Синок, перебиває: - А тут ми велику полицю зах *** им! Батько, не довго думаючи, виписує йому підзатильник і суворо говорить: - Зрозумів за що? - Так, я все зрозумів ... - Ну і що ж ти зрозумів? - Полиця тут і на х ** не потрібна ...

http://pro-status.com.ua/anekdoty/26.php

 

дитячому садочку. Машенька: А я знаю що треба робити, щоб були діти! Подумаєш, я знаю що треба робити, щоб їх не було! Мама: - Синку, ми нарешті то вирішили купити собі дачу, тепер потрібно економити, от наш тато вже кинув пити а я кинула палити. - Відмінно! А я можу, наприклад, кинути вчитися в школі ... Вовка прийшов із занять і звертається до тата: - Ми сьогодні в роздягальні пі * ьками мірялися, виявляється в мене найбільша в класі. Чому? - Ну так тобі вже 25 років! Наш герой запитує у своєї вчительки: - Чи правда те, що всі в міліціонери дуже низькі? - Чому ти так думаєш? - Просто мій тато каже, що всі менти йому до дупи. Наш учень отримав 2 бали з фізкультури. Папа цікавиться: - За що? - Просто мене вчитель попросив обкласти козла матами. Ну, я і обклав його як слід ... Сім'я Вовочки купила нову квартиру, заходить уся родина в порожню кімнату ... Мама: - Так, тут поставимо диван, а тут, напевно, стіл ... Синок, перебиває: - А тут ми велику полицю зах *** им! Батько, не довго думаючи, виписує йому підзатильник і суворо говорить: - Зрозумів за що? - Так, я все зрозумів ... - Ну і що ж ти зрозумів? - Полиця тут і на х ** не потрібна ...

http://pro-status.com.ua/anekdoty/26.php